Il y a peu, je vous racontais l'une de mes journées banales... Il m'est difficile de m'habituer à cette vie où le moindre effort est un calvaire de douleur et de fatigue... Mais il sera peut-être plus facile de comprendre avec des images. Parce que c'est vrai que j'ai parfois du mal à mettre des mots sur le profond mal-être que je ressens. Ces images vous sont livrées brutes, sans retouche, telles quelles...
D'abord le cadre, mon environnement proche, direct, quotidien... Le lit! Je passe le plus clair de mon temps dans mon lit, à regarder vaguement la télévision, pianoter sur mon ordinateur, écrire, me reposer...
La plupart du temps, je m'ennuie, profondément. Je n'ai pas la possibilité de sortir prendre l'air comme bon me semble! D'abord, il me faut quelqu'un pour me sortir, m'emmener, m'accompagner, me pousser dans mon fauteuil... Il y a aussi la fatigue qui m'empêche de profiter de certains moments où je pourrais prendre l'air mais si ce n'est pas la fatigue, c'est la douleur qui s'en mêle...
Et quand la douleur s'en mêle, c'est vraiment pas la joie! Je suis en proie à de violentes poussées de souffrances, souvent accompagnées de sensations de brûlures dans les os de toute la jambe... Jambe qui est toujours de travers d'ailleurs! Comment croire qu'un jour tout rentera dans l'ordre! Oui, j'irai peut-être mieux! Mais qu'on arrête de me demander de rester positive, d'être patiente, etc... J'en ai tellement marre d'entendre tous les jours cette même rengaine! "Ça va aller"! Franchement? Je m'en fous! Je suis désormais handicapée et le resterai à vie! Alors non ça ne va pas aller! Mes enfants ne retrouveront jamais leur maman d'avant, ma dernière, quand à elle, ne la connaîtra jamais!! Ses souvenirs de bébé sont sûrement déjà loin! Maintenant, c'est avec ça que je dois vivre au quotidien!!!
Alors sans vouloir froisser qui que ce soit (si ce n'est la responsable de tout ça), MERDE!!! "Patience", "rester positive", "ça va aller"... MARRE DE TOUT CES TERMES A LA CON!!
Tout est dit...non çà ne va vraiment pas, mais j'ai la chance que ce ne soit pas tous les jours sauf que depuis un mois, dans le lit 20 h par jour. Mon chéri qui ne me voit pas ainsi, me trouve belle et désirable, qu'en sera-t-il quand je ne pourrai même plus le voir car je préfère le voir pour les bons moments. Qui sera là près de moi ? Non çà ne va vraiment pas depuis 15 ans, faut vivre avec et surtout seul avec soi-même, personne ne peut comprendre. Au mieux des amis compatissent, mais je suis quand même seule avec mon désespoir. Quand il me faut 2 heures pour me préparer, quand j'avale vite fait le repas , vite fait lui aussi, car impossible de rester assise ou debout,quand je déambule, assommée par les médocs pour essayer de ranger un peu et que je repars illico dans le lit (le chat n'a pas bougé mais lui c'est normal autant d'heures allongé...). Ah elle est belle ma carte d'handicapée, à quoi me sert-elle ? Je ne peux même plus faire les courses, parce que traverser un parking et un magasin me demande des efforts parfois surhumains, et la place handicapée on me l'a refusée parce que mon taux d'incapacité n'est pas assez élevé...oui mais c'est l'expert commandité par le DRH qui a jugé...sans même me regarder...Si je l'avais connu mon ami comme je le connais maintenant, j'aurais pu me faire aider. Merde à tous ceux qui ne comprennent pas...comme toi je n'ai pas mérité autant de souffrances à cause de la faute d'autres personnes même pas inquiétées et qui elles passent sas doute un bon WE en famille...je n'ai plus la force depuis des mois d'aller voir la mienne, c'était déjà de gros efforts avant, 65 km c'est le bout du monde pour moi. Et j'ose quand même espérer des jours meilleurs parce que ce n'est pas juste ! Heureuse de t'avoir rencontrée via ce blog...
RépondreSupprimerMerci! Et tu sais comme je te comprends! Moi aussi, je suis vraiment très heureuse d'avoir fait ta connaissance! Tu es géniale! Bisous!
SupprimerC'est pour çà que je suis encore là, parce qu'à force qu'on me dise que je suis quelqu'un de bien, je me dis que ce doit être pour quelque chose que je suis sur Terre. Mes enfants n'ont presque plus besoin de moi, alors, je prends ce qu'il y a de bien en moi et le redistribue. J'ai du temps maintenant, du temps pour moi mais aussi pour les autres. C'est dans le partage que l'on trouve la force de vivre malgré les épreuves, et que l'on encourage les autres à en faire autant. Mon destin se dessine au fil des rencontres, et ici, une rencontre amicale et forte, car nous partageons les mêmes tourments, même si mon état est moindre. Je souhaite que ta santé s'améliore, car tu ne l'as pas mérité et sans doute beaucoup trop jeune encore pour te priver de toutes les bonnes choses de la vie.Vraiment un plaisir de te connaitre, je suis bénie depuis plus d'un an, je ne rencontre que des gens humains. Mais qu'ai je donc fait ces 30 dernières années ? Cela est une bien longue histoire...Courage, gardes l'espoir et surtout trouve les meilleurs chirurgiens! Je resterai là jamais bien loin, malgré la distance. Amitiés
Supprimergros bisous et courage ,courage
RépondreSupprimerMerci beaucoup! (^_^)
SupprimerJ'ai découvert ton blog sur Auf et j'ai voulu en savoir plus donc je suis venue ici...
RépondreSupprimerQue dire ? je ne saurais trouver les mots adéquats je pense, je te trouve très courageuse, vraiment ! J'aimerais tant avoir une baguette magique pour t'enlever cette douleur... a bientot